Chistes: !un spacio para reir!

abia una niñita q tenia un perro q se llamaba "seloví" y un dia se le pierde en un campo... y hai abia un señor orinando detras de un arbolito y la niña empieza a gritar "SELOVÍ, SELOVÍ" y el señor angustiao y nervioso (xq penso q le abia bisto su p...) le pregunta de q porte es y la niña le responde

Spoiler:

...

habian dos españoles y el que estaba en la ducha le dice al otro:
-Manolo, pues Manolo traeme otro champu.
y el otro le dice:
-pero hombre si ai hay un champu que ya lo e comprado recien.
y el de la ducha le dice:
-pues hombre que este dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

XDDD

te ayudo con los chistes


Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.



¡Odio a la gente que oculta su identidad!



Atentamente,

Anónimo



¡Soy muy chispa!



Atentamente,

El encendedor


-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

¿Sabes por que hay un policía atlante en medio de la playa?

R: Esperando una ola criminal


Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehículo
utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm.
El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:

-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?

-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.

los crueles
La Historia de un Feo.



Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final

feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.



Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo

que pudimos, pero salió".



Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.



Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.



Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.



Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de
ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me
gritaran:

¡Alto! ¡Alto!



Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?



Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera

cuando la compró.



Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis

padres y me contesto:

No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.



Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y

la electricidad erró la patada.



Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo

lugar.



Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.



Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.



Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres

para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.



Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres,
pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy
honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo
devolvió.



Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.



Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.



A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó

a casa desde un motel.



El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy
feo, me dijo.



Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50

pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:

¡En sus marcas, listos!



El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de

Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro

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nstituto de salud mental

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:



Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.



Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.



Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.



Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.



Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.



Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.



Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada

conseguirá sacarlo de su lamentable situación.



Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta
corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el
teléfono de sus vecinos.



Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el
tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En
todo caso, espere el tono.



Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.



Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y
siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de
inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por
minuto...



Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.



Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted



.... Gracias"
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Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.

Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda
pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la
rompe.

Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda
pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien,
la rompe.

Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando
y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo
mentirle, la rompe.

Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es
que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta
de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y
empieza escribir de nuevo.

Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

jajajja xD! son muy wenas!

Togashi nuestro, que estás en Japón,
santificadas sean tus publicaciones;
hágase su trabajo como también el 261,
tanto en la Shonen Jump como en scanlations.
Danos hoy nuestros capítulos de cada día,
y perdona nuestras críticas a NGL,
como también perdonamos tu pereza;
no nos dejes caer en la espera eterna,
y líbranos del aburrimiento.
Amén.

por Clown Crown

ºººJajaja Yo la Encontre Super wena! xDD

jajajajajajaja.... demaciao weeenaaa muy buenaa


la voy a rezar todas la noches xD:o


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HunterXGon escribió:jajajajajajaja.... demaciao weeenaaa muy buenaa


la voy a rezar todas la noches xD:o


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jaja yo igual. aunq ya se esta cumpliendo ^^

VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dijo un ganzo!

Un dia se sube un Hippie, a un bus publico en el ultimo haciento restante, luego se sube una monjita la que le pide el asiento al hippie este responde no, etsaba muy cansado. 2 horas de viaje escuchando los insultos de la anciana, cuando se baja, el chofer le dice al hippie: la monjita va al rezar al cementerio todos los dias, valla y sorprendala...
- Al dia siguiente llega el hippie al cementerio disfrazado de jesus, y le dice: monjita soy jesus y quiero que hagas todo lo que te diga, entonces el hippie se desviste y ..... con la monjita. Luego de ... el "Jesus"(osea el hippie) confiesa: jajaja Soy el Hippie.- Y la monjita: Jaja, Soy el Chofer... xD


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HunterXGon escribió:Un dia se sube un Hippie, a un bus publico en el ultimo haciento restante, luego se sube una monjita la que le pide el asiento al hippie este responde no, etsaba muy cansado. 2 horas de viaje escuchando los insultos de la anciana, cuando se baja, el chofer le dice al hippie: la monjita va al rezar al cementerio todos los dias, valla y sorprendala...
- Al dia siguiente llega el hippie al cementerio disfrazado de jesus, y le dice: monjita soy jesus y quiero que hagas todo lo que te diga, entonces el hippie se desviste y ..... con la monjita. Luego de ... el "Jesus"(osea el hippie) confiesa: jajaja Soy el Hippie.- Y la monjita: Jaja, Soy el Chofer... xD


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jajajajajajaja que wenaaaaaaaaaaaaa!!!

havia una ves un caballero que fue a un torneo de toros y entonces soltaron a uno y el caballero se llamaba melollo y la gente decia:
oleeeemelollo

que buenos chistes el del hippie esta buenisimo y los del feo son los que mas me gustaron que buenos esta todos jejejejejjejejeejjee

Habia un chiste tan pero tan malo que maltrataba a los chistesitos....PLOP !!


como ste por ejemplo

el chiste del feo esta buenisimo y la oracion tambien aca ayudo y dejo un chiste q esta bastante bueno
Quien soy?
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmóvil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adicción de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.¿Quién soy?


Soy el cepillo de dientes .... Adivinaste
en q estabas pensando?????jeje

hay una pareja de españoles ke se kieren divoricar..
dividiendo las posesiones la mujer le dice a su esposo:
-pues hombre el chaval me lo kedo yo-
y su esposo le responde:
-pero por ke te lo kedarias tu y no yo?-
esposa: -porke no es hijo tuyo es mio-
esposo: -pero pues tampoco es tuyo-
esposa: -como ke no es mio? si yo le di a luz!-
esposo: -si lo se, pero recuerdas cuando en el hospital me pediste ke lo cambie?
esposa: -si, y?-
esposo: -y bueno, pues yo lo cambie-



no sean crueles porke es un chiste ke me contaron una vez y no lo recuerdo con exactitud xD

P.D: yo tamb voy a rezar todas las noches el padre nuestro a togashi xD